Кирилица for the win

Преди време бях администратор в едни от най-големите интернет форуми в България. Повярвайте ми, това е една от най-неблагодарните работи на света. Всеки ден някой те псува и заплашва със саморазправа, независимо дали става въпрос за 12-годишен пубер или 60-годишна леличка. Чувството е все едно да си Николай Бареков.

Само във форума bg-mamma не успях да се внедря и да стана админ. Оказа се, че там са най-големите сексисти и ме отрязаха, защото съм мъж и очевидно не съм раждал. От яд направих тема, в която обяснявах, че ваксините са безопасни, ГМО храните не са вредни, хомеопатията е просто вода и планетите не ни влияят по никакъв начин. Последваха 117 страници с гневни коментари. 

Общо взето, като администратор научих, че интернет е страшно място, където можеш да попаднеш на какви ли не извращение. Например – на изречението „Izvinqvam se 4e pi6a na latinski no nqmam kirilica“. Разбира се, на латински би било „Paenitet me quod latine scribo, non habeo cyrillic“, но това не е толкова важно. Подобен род предупреждения обикновено вървят ръка за ръка с публикация, която дори и на грешната азбука е написана неграмотно и с правописни грешки. 

Ако не си някоя от онези 60-годишни лелички, нямаш оправдание да си технически неграмотен. В наше време да си инсталираш кирилица на компютъра е елементарно. Достатъчно е да напишеш „kak da si instaliram kirilica na pc-to”, при което ти излизат над 2000 резултата. Все в един от тях ще са ти го обяснили като за Николай Бареков. 

В тъмните времена на интернета в България, когато ползвахме mIRC и ICQ, сваляхме една песен за поне половин час и псувахме човека-рафтърдатабеге, никой не пишеше на кирилица. Ако го правиш, и не дай си, боже, знаеш кога се пише пълен и кратък член, автоматично се превръщаш в снобар и поне хомосескуалист. Тогава си царуваше анархия и липсваха правила - същински Див Запад, в който администраторът е пияният шериф, на когото му остават два дни до пенсия и затова не му се занимава. Постепенно обаче повечето хора започнаха да схващат, че писането на латиница е като да пишеш с лайна по стената – чете се, но не е красиво. 

Мерките най-после се затегнаха и сега да се пише на латиница е тъпо, защото те издава, че си прост, подобно на белия потник, сандалите с чорапи, хвърлянето на боклуци на земята, купуването на „био“ храни или карането на Голф 2. А пък никой не иска някакви непознати в интернет да го смятат за прост. Това е една характерна човешка черта, която смазва колелата на прогреса и дърпа цивилизацията напред.

Въпреки всичко, някои неща не могат да се изкоренят напълно. Като например неграмотните поздравителни СМС-и на мобилния ти оператор за 24 май. 

Писането на кирилица си има своите многобройни и безспорни предимства:

1.  Може да не знаеш правилата за пълен и кратък член, да слагаш „й“ в края на думи в множествено число, все едно са римски императори, и да нямаш представа кога се пише „О“ или „У“, но поне си патриот и ползваш българската азбука. А да си патриот е привлекателно. Даже може да спечелиш 9% на следващите избори.

2. Не се чудиш как да изписваш буквата „ъ“. Защото на латиница и  с „а“, и с „u“ изглежда еднакво тъпо, а ако носиш благозвучното българско име „Пътка“, проблемите ти изведнъж нарастват още повече.

3. Не използваш шестици и четворки. В противен случай всяко изписване на думи от рода на „шишче“ (6i64e) или „чешмичка“ (4e6mi4ka) буди смях и подигравки, защото прилича на някоя автоматично генерирана парола.

4. Можеш да влезеш в домейни на кирилица. Въпреки че домейните на кирилица са едни от най-самотните места на Земята. Като туитър акаунта на някой, който не е известен и няма приятели.

5. Не се занимаваш с буквата „Q“. Не знам кой гении е решил да натовари тази клета буква с шизофреничната задача да влезе в ролята на буквата „Я“, но това все още предизвиква недоумение сред чуждестранните геймъри. Те може и да се досещат за значението на изрази като „mi kura”, но не и за онова „кю джей“ (qj) отпред.

6. Писането на кирилица ти позволява да сваляш малко по-умни жени в интернет. А пък ако не успееш, интернет ти позволява да сваляш порно.

7. На 24 май ще имаш възможност да се подиграваш на онези, които пишат на латиница, а това е прекрасно, защото всеки от нас обожава да се мисли за по-умен от останалите си сънародници.

8. Една хубава българска псувня, написана на шльокавица, губи около 90% от своя чар, сила и оригиналност.

9. Може дори да се научиш да пишеш на БДС, което е като BDSM, но по-секси.

10. Хората ще четат по-често статусите ти във фейсбук и ще те лайкват повече, дори и без да си снимаш циците или задника. Е, вярно, няма да получиш чак толкова лайкове, колкото събират провокативни снимки с нацупено изражение и изпъчени гърди, но поне е едно добро начало. Представи си, че се превърнеш в следващия млад мъж или жена, който взривява интернета със статуса си и дори те публикуват в някоя посредствена онлайн медия. От онези, които използват средно по девет удивителни в заглавията си. Това няма да се случи, ако не пишеш на кирилица. 

Като обобщение, писането на кирилица те прави да изглеждаш по-умен, по-секси и по-възпитан, дава ти усещане за превъзходство, не те поставя в чак толкова неловки ситуации и хората те приемат насериозно, дори и когато ги псуваш зад клавиатурата, удобно излегнат и драпащ топките си (в случай, че разполагаш с такива).

Така че пишете на кирилица и накарайте Кирил и Методий да се гордеят с вас! 

Автор: Павел Апостолов

Всички обичат ГОШО

Допуснали сте грешка и искате да се отървете от  последствията? Не обичате да поемата вината за действията си? Имате нужда да ви оставят на мира или просто животът ви е гаден?
 

Тогава се доверете на „Гражданска организация с широкообхватни отговорности“ (ГОШО). Възползвайте се от нашите невероятни оферти!

Забравили сте годишнината й? Майко мила! Оставили сте мръсните си чорапи на пода? Ужас! Намекна ли сте, че е надебеляла? Горко ви! 

Имате само едно спасение – ГОШО! Свържете се с нас и ние ще изпратим наш агент, който да влезе във вашата роля и да ви замени, докато половинката ви крещи. Ще се постараем да изберем индивид, който максимално прилича на вас, говори като вас и мълчи като вас. Ваш собствен ГОШО-вец! Той ще ви помогне и с къщната работа, която ще трябва да свършите, след като обичната ви жена е спряла да вика по вас. Първият път е напълно безплатно! Заплащате единствено щетите, нанесени върху агента на ГОШО от различни твърди предмети. Емоционалните травми са за наша сметка!

Не сте измила чиниите? Говорите по време на мач? Счупила сте любимата му чаша? ГОШО разполага с жени-агенти, на които вашият мъж да мрънка. Ще има кой да изпълнява идиотските му прищевки, а вие ще разполагате с време за себе си. Не сте му пускала от две седмици? Агентите на ГОШО ще се погрижат за това срещу допълнително заплащане!

Мъже, може да забравите за шопинг разходките в мола или гледането на блудкави романтични комедии! ГОШО ще изпрати човек, който да ви замести в тези мъчителни преживявания. Препоръчваме ви пакета „Гей приятел“, с когото жена ви ще може да споделя клюки, обсъжда приятелки, пазарува дрехи и гримове, и който винаги ще й казва, че задникът й не изглежда прекалено голям. 

ГОШО предлага широк набор от услуги. Искате да подарите на мъжа си ГОШО-вец, с когото той да гледа футболни мачове и да пие бира, да обсъжда цици, автомобилни джанти и комтютърни игри? Имаме добра новина за вас! Поръчайте нашия пакет „Айляк“ и вече няма да е нужно да присъствате на мъжки разговори, от които детето ви се е научило да псува на дванадесет езика, да се преструвате, че се вълнувате от спорт и да се смеете на тъпи шеги за блондинки, мутри и полови органи!

За ергените препоръчваме пакета „ГОШОсваляч“, който да ви помогне в изкуството на свалките. Приятелите ви издават нечленоразделни звуци в присъствието на жена и нямат смелостта да заговорят дори танцьорките в стриптийз бара? Няма какво да се чудите - ГОШОсвалячът ще дойде на помощ! Той ще ви представи в най-добрата възможна светлина пред нежния пол, като един същински благороден рицар, който е шеф на могъща международна компания, а в свободното си време храни бездомни деца, чете на слепи котенца и търси лекарство против рак. ГОШОсвалячът няма да спре да лъже вместо вас!

Вашите приятели ви карат да ходите по купони и дискотеки в Студентски град, а на вас ви се иска само да лежите по пижама, да ядете чипс, да гледате сериали и да се наспите? Отговорът е ГОШО! Предлагаме ви пакета „Парти звяр“ в мъжки и женски вариант, който да поеме това бреме от плещите ви. Вече не е нужно да се преструвате, че ви е приятно да се наливате с евтин алкохол, да крещите и да подскачате некоординирано в три през нощта. Агентите на ГОШО ще бъдат вашата най-готина възможна версия и дори ще повръщат вместо вас! 

Родителите ви постоянно ви питат кога ще си намерите половинка и за последно са ви виждали с гадже в детската градина? Близките ви са започнали да се съмняват дали не сте обратен? ГОШО предлага специалната услуга „Фейк гадже“, с която да смаете всички около вас! Защо ви е нужно да преминавата през цялата досадна процедура с ухажването, романтичните жестове и безочливото извъртане на истината, когато можете да си поръчате любим  или любима по ваши собствени критерии? Нека Силвия от "Д" клас ви завижда за чаровния синеок баскетболист или нека приятелите ви от детството да точат лиги по сексбомбата, която ви носи бира между гърдите си! 

Имате задачи и работа за вършене, но ви мързи? Обадете се на ГОШО! Имаме широк кръг от специалисти във всички области, които чистят, мият, перат, готвят, прахосмучат, подреждат, пренасят, извозват, шлайфат, шпакловат,  боядисват, копаят и плевят. Все неща от арсенала на една истинска домакиня. Агенти на ГОШО могат да ви заместят и на работа. Закъснявате със сроковете? Имате неприятен разговор с началника си? Искате да си полегнете? ГОШО има решение! Пакет „Работохолик“ е точно за вас!

Родителите ви са разочаровани от вас? В очите им четете огорчение всеки път, когато ви погледнат? Подарете им пакета „Дете-мечта“ преди те сами да си го подарят! Нашите агенти ще им се обаждат всеки ден, ще ги посещават през уикендите, ще се вслушват в съветите им, ще си говорят за проблемите им и ще показват любовта си - все неща, на които вие не сте способни.

За по-платежоспособните ни клиенти имаме специални оферти. Представете си живот, в който не носите отговорност за лошите си решения. Управлявате мултимилонна компания и инвеститорите ви търпят загуби? Или пък сте банкер, чиято банка е фалирала?  Присвоили сте неправомерно крупна сума пари? Няма значение – ГОШО ще поеме отговорността вместо вас! Край на заплахите за живота ви и опасността да се събудите на място, където хора желаят да ви натъпчат в устата собствените ви тестиси! 

Вие сте депутат, министър или дори премиер на страната? Хората ви мразят и искат скоропостижната ви и по възможност особено жестока смърт? Омръзнало ви е да се разкарвате до Парламента и да гласувате закони, да участвате в комисии, да прибирате подкупи и да взимате важни решения? Агентите на ГОШО са тук и са готови да ви заместят! Разполагаме със специално обучени маймуни за тази цел!

Някои от най-известните личности вече използваха услугите на ГОШО и останаха очаровани. Ето и техните коментари:

Николета Лозанова:

„Впечатлена съм от ГОШО и неговия огромен потенциал. Поръчах си двойнички и така успях да снимам реклами едновременно за овче сирене, контрацептиви и лекарство срещу проблеми с простатата, докато бях в Дубай и си плувах с делфините. Никой не забеляза разликата.“

Валери Божинов:

„Врло добро е т`ва ГОШО! Пак казвам, много съм доволен. Взех си двойник, който да рита вместо мен тук в Китай, докато аз си играя на „малко коте“ с една от двойничките на Николетка. Никой не забеляза разликата."

Получихме и стотици благодарности и обяснения в любов от други клиенти, които просто не са известни и затова не си струва да пишем за тях. Но всички те опитаха нашите предложения и установиха, че животът с ГОШО е много по-хубав!

Така е, приятели, ГОШО ще ви направи щастливи! 

 Автор: Павел Апостолов

Пробуждане 2.0

Всеки от нас е достигал до онзи момент, когато се пита какво прави с живота си. Когато те обзема самота, дори и сред хора. Когато отвътре те разяждат съмнения и несигурност относно собствените ти качества. Когато губиш мотивация и опората под краката си. Когато се чувстваш безличен и посредствен. Когато не можеш да откриеш призванието си и се луташ безцелно из лабиринта на живота...

Именно в един такъв момент реших да стана веган.  Написах в търсачката „Как се става веган?“, изчетох по-кратките постове от „Веганска кухня“ и „Необвързани вегани“, записах се в Българския вегански съюз (затворена група във фейсбук с планетата Земя и бяло „V“ на зелен фон на корицата) и се запасих с вътрешно спокойствие, кълнове и куркума. 

Както казваме ние веганите – първото пазаруване е най-трудно. Изкупих де що марули, зеле, киноа и тиквички имаше. След кратко замисляне си взех и кило кренвирши. Все пак последният път когато български кренвирши са се правили от месо, не съм бил роден, а онези двамата от дует Каризма още са се учили да пишкат на гърне. Не забравих и авокадото. Не си истински веган, ако не подправяш супата си от елда и гъби с поне малко авокадо. Сигурно се превърнах в най-крупния производител на гуакамоле за Източна Европа. Домашният ми хумус обаче е един път! Ако успееш да оживееш след дегустацията.

Общо взето с веганството имах само един проблем – всичко имаше вкус на нещо развалено, излязло от гъза на нещо отдавна умряло. За жалост, увлечението ми не продължи дълго. Прецених, че имам нужда от нещо по-различно, нов начин на живот и мироглед, който да ми позволи да съм щастлив. Нещо, което да ме пробуди от налегналата ме меланхолия. Затова се насочих към мьеката на забавленията и греха – Студентски град. Войната е мир, свободата е робство, невежеството е сила, но Студентски град си е Студентски град.

Целта ми беше да опозная онези хора, за които животът е ежедневен купон и да попия от тяхната мъдрост. И така, с елегантността на Вартбург и почти без пари, като един типичен жител на Студентски град, се насочих към първото изпречило ми се тамошно кафене. Обстановката приятна – ненатрапчивият фалцет на Азис се носи от уредбата, по масите има незабърсани петна от кафе, чай и лютеница, но може би заради ранния час (12 на обед) си беше мъртвило, все едно си попаднал в MySpace. Виждаха се само две натокани девойки с грим, на който биха завидели дори орките във „Властелинът на пръстените“, устни, все едно са преживели нелеп риболовен инцидент и вежди, които биха им спечелили спонсорски договор с „Найк“. 

Сядам на съседната маса, за да дочуя нещо от разговора им и да ги опозная. За съжаление, почнаха да говорят с едни странни и завъртяни думи, вероятно на унгарски. След около петнайсет минути се усещам, че това не било унгарски, а най ми било врачански. Тук вече съм в свои води и знам как да действам. Черпя ги по една малка водка с портокалов сок и се присламчвам към тях.

Разбирам,  че на едната и викат Мики – от Минка, а на другата Мани – пак от Минка. Симпатични девойки, въпреки че най-дълбокомисленото нещо, което някога са прочели, вероятно е надписът на блока им „Минка има големи цици и малки задръжки". Разговорът не вървеше особено гладко, първо, защото често имах нужда от преводач, и второ, защото като истински професионалистки надушиха, че не съм кой знае колко платежоспособен. Особено след като не бях треснал ключовете от 20-годишния си баварец на масата. 

Интересни същества бяха двете Минки. Направо ми „вльезоха в топа“, както се изразяваха. По едно време заговориха толкова разпалено за маникюр, все едно са се върнали от изгнание и ще започнат социална революция, за да установят диктатура на пролетариата. На въпроса ми как се забавляват, ми отговориха с нещо, което след груба транскрипция звучеше като: „Мчи ходим си на кафьенца, молчита, кинчинцье, а вьечирта сме в Котънчиту“. 

Едната учеше Връзки с обществеността, защото, цитирам „мчи обичам да се свързвам с хората“,  а другата – Журналистика, но искаше да се прехвърли Психология. Не посмях да попитам защо. Твърдяха, че не слагат месо в устата си, към което всъщност бях малко скептичен, и затова започнах да им говоря за домашния си хумус. Бяха впечатлени, но си изпиха водките, а аз нямах пари за други, което ни постави в доста деликатна ситуация. Малко като в „Добрият, лошият и злият“, когато на финала тримата герои се гледат хем изпитателно, хем очаквателно, хем с подозрение. Накрая си измислих оправдание, че трябва да уча и се изнизах под неодобрителното мърморене „Мчи типичин овьен.“

Какво да ви кажа, светът е толкова несправедлив, че понякога ми се иска да крещя с цяло гърло като онези пичове от покрива в „Като порасна, ще стана кенгуру“ или пък като Алекси Сокачев на мач на Лудогорец. 

Общо взето и с живота в Студентски град нещо не си допаднахме, така че реших да завия на 180 градуса и да стана нърд. Единственото нърдско нещо, за което се сещам, обаче са бордовите игри, комиксите и това да си купиш дървен меч и да се налагаш с други нърдове в някой парк. Затова и се насочих към едно подобно нърдско сборище в Борисовата градина. 

Ах, мирис на пот, бушуващи хормони, крем против пъпки и неосъществени мечти. Нърдовете всъщност са много приятни хора. Вярно, малко са бледички и общуването с някои тях е затруднено, защото се запъват на средата на изреченията си, за да вдишат от инхалатора си или защото си видели жена с цици. Но пък могат да ти говорят с часове за „Dungeons and dragons”, супергерои, джедаи, магьосници, хобити и други роботи.  А и е едно незабравимо изживяване това да ги гледаш как се бият и се замерят със заклинания под аплодисментите на други нърдове, или поне на онези, които в този момент не са разконцентрирани от нечии женски гърди или мъжки кълки.

Всичко това беше много хубаво, но очевидно не бях на мястото си. Изпитах оново неудобство, което чувстваш, когато трябва да поздравяваш стар познат във фейсбук за рождения му ден, въпреки че не сте се виждали на живо вече няколко години, той има кариера, семейство и деца, а ти се чудиш две или три двулитровки бира да си вземеш и дали имат от насипните фъстъци, щото другите са скъпи.

 

Възможностите ми се изчерпваха. Не ставах за хипстър, защото не можех да си позволя айфон, нито за лъмбърсексуален, тъй като най-сериозното сечиво, с което съм боравил, е нокторезачка. Нямах особени таланти и не умеех почти нищо, така че реалните ми опции бяха две – да се захвана с политика или да стана рапър. За политическа кариера ми беше рано, а и за съжаление не бях живял достатъчно дълго в гетото, за да имам подходящ рап-бекграунд, така че се насочих към почти същата, но все пак по-безболезнената опция - поезията. Имам приятел поет. Той е и хомосексуалист, ама в лошия смисъл на думата - от онези, които излизат да пият бира, без да ти се обадят.

Създадох си фейсбук страница, където с писането си да разтапям непълнолетни женски сърца, седнах зад клавиатурита и започнах да творя. Реших да слагам повечко нови редове, за да звуча по-дълбокомислено. Например:

Ще ти вържа

мартеница,

ако не ми

вържеш

тенекия.

Не беше зле като за първи опит. Пробвах отново:

Големите гърди

са предимство

единствено

при жените.

Леле, това последното беше толкова дълбоко, че около него плуваха светещи риби. Замислих се за момент и изтрих новите редове. Еврика!

И така започнах да пиша проза, а българската поезия загуби един огромен талант.

Интернет любов

Мъжките неуспехи в интернет свалките са създали една цяла индустрия, обхващаща видео уроци, цветни презентации, мотивационни курсове, книги, групи  и форуми за подкрепа, секс учители и всякакви видове козметични продукти, чиято единствена цел е да вкара субект от женски пол в леглото на субект от мъжки пол. Милиони мъже се изживяват като интернет пикъп артисти (да, това е реален термин), използвайки заучени фрази и плоски като теракот шеги в опит да се отличат от тълпата.  Накрая се получава като в астрологията: ако даде резултат, значи работи, ако ли пък не – виновни са ретроградният Меркурий, Сатурновата дупка или Урановата яма.

Истината е, че жените са безкрайно непредвидими и нелогични същества и едва ли съществува универсална формула за спечелването им. Освен ако не си красив, богат и известен - по-универсална формула от тази няма. Хубаво е и да не се казваш Валери Божинов. За всички останали,които не са красиви, богати и известни, както и за Валери Божинов, ще споделя собствения си горчив опит в интернет запознанствата.

Да започнем с един всеизвестен факт. Възможно е да си кретен, да се държиш постоянно като кретен и да имаш речниковия запас на кретен, но тя все пак да се влюби в теб. За това, драги господа, е виновна вездесъщата женска интуиция. Която пък се влияе от абсолютно всичко – дали тя е носила късметлийската си гривна, когато се е запознала с теб; колко захарчета те е видяла да си слагаш в кафето; какъв цвят ти е аурата; колко си висок и дали това е щастливо число; вярваш ли в прераждането; коя зодия си, и всичко останало, което я кара да има „предчувствие“. Всеки от вас познава поне една жена, чийто настоящ приятел е абсолютен дебил, докато в същото време е френдзоннала поне две-три сравнително симпатични и мили момчета. Ако попитате Стивън Хокинг защо става така, той по-скоро ще повдигне рамене, ще се прекръсти и ще си плюе в пазвата пред това да ви отговори.

Така е, господа, играете опасна игра с много неизвестни, така че да преминем по същество. Време е да изберете към какъв възрастов диапазон жени ще се насочите. И за това мога да ви дам няколко лоши съвета, чиято степен на полезност ще бъде пренебрежително малка. Да вземем, например, любимата категория видеа на мнозина мъже – тинейджърките. Тинейджърката е едно сладко и наивно същество, на което му се иска да опита от много неща, да се налудува, да допуска грешки. Насреща й пък има огромен брой мъже, които искат да влязат в ролята на грешката. 

Жените от 20 до към 25 вече са се опарвали достатъчно и избират по-внимателно партньора си. Имат дълготрайни връзки или за дълги периоди остават сами и не им пука особено. Е, приисква им се да правят секс, но поставят евентуалния кандидат пред такива тестове, кански мъки и изпитания, че или той сам се отказва, или те забравят, че им се е искало. И дори не виждат нищо нередно в това. Харесва им вниманието, което получават, ловът за тях е по-интересен от наградата. Сайтовете за запознанства са пълни с такива. Ако искате предизвикателство, насочете се към подобни цели. 

След 25-та или 30-та си годишнина жените сякаш изпадат в нещо като миникриза, все едно са български футболен отбор , и отново им се приисква да лудуват. Но осъзнават, че са малко старички за това, имат отговорности и петък вечер по пижама в леглото в компанията на фейсбук, книга или филм с Райън Гослинг звучи доста по-приятно. Под завивките обаче се прокрадва сянката на отчаянието. Тези жени си дават сметка за някой неща, като например лошите си житейски решения. Отказвали са на толкова много свестни мъже, че вече са готови да снижат стандартите си и да се хванат с първия кретен. Или пък в крайна сметка си взимат котка. 

Котката винаги е вариант. 

Всичко това са обобщения и стереотипизирания, но пък те работят като хороскопите – т.е. важат за повечето хора, независимо кога точно са родени.

Следващата стъпка е да решите в какво амплоа ще влезете. Съветът „бъдете себе си“ не важи, когато сваляте жени или кандидатствате за работа. Бъдете най-добрата възможна версия на себе си и преувеличете тук-таме. Ако пък търсите сериозна връзка и се притеснявате, че така никога няма да можете да се разкриете истинската си същност пред нея – не се тревожете. Жените обичат да си мислят, че са променили мъжа до себе си. Проблемът е, че имат способността да си мислят това и в същото време да ви напуснат, защото сте се променил.

Най-добрата роля, в която можете да влезете е тази на неразбран бунтовник. Мразете всички, казвайте, че хората са тъпи, и във всяко второ изречение споделяйте, че еди-какво си не ви кефи. Жените обикновено също са неразбрани, защото няма мъж, който да ги разбира, така че поне ще си бъдете неразбрани заедно. Получавате бонус точки за депресиращи статуси във фейсбук или пък ако поддържате поетична страница. В днешно време всеки може да стане поет, ако слага всичко на нов ред. Например:

Днес срещнах

любовта,

но тя

не ме видя,

ебати.

Ето - не е трудно. Много жени мечтаят да се влюбят в неразбран гений, дори и ако той се облича като клошар, муфти ги за цигари и живее в Люлин с родителите си. 

Да речем, че вие сте добро момче, което е романтично, любезно, уважаващо жените и готово да направи всичко за избраницата си. Имам кофти новина за вас – нарича се естествен отбор. За да достигнете до шанс за размножаване, по-известен като секс, ще трябва да сте гаден. Лошите момчета винаги ще са на мода, но имайте предвид, че границата между „лошо момче“  и „прост селянин“ е изключително тънка. Така че само на един миг можете неусетно да се превърнете от обект на секуални желания в отвратителна гад, която не заслужава да живее. Предполагам, че в споменатия миг някъде се отваря мъничка черна дупка, която освен светлина, поглъща и целия ви дотогавашен чар.

Правете им комплименти. Всяка жена е малко или много самовлюбена и обожава да се чувства специална. Може да носи зелено яке с розов пух и бели кецове, днес да си е направила 33 еднакви селфита с леко издадени устни и наклонила глава на една страна, любимата й книга да е „Петдесет нюанса сиво“, „Любов“ или „Яж, моли се и обичай“, запомнете - тя е специална.

Друго нещо, което можете да използвате, е, че жените си падат по тъпите клишета от типа „Животът е такъв, какъвто си го направиш“ или всичко друго, което звучи сякаш е излязло от книга на Дийпак Чопра. Представете си снимка на красив залез, страшно фотогенично море и два силуета , държащи се за ръце, а над тях надпис: „Във всяка жена спи по една мръсница, просто не всеки мъж умее да я събуди“.  

Едно време членувах в групи от типа „Цитати от книги“, само за да събирам подобни бисери. Членовете на тези групи спадат към три групи:   1. жени, които четат книги; 2. жени, които не четат книги; 3. мъже, на които им се прави секс.

Хората правят пари, казвайки неща, които и без това знаете, но така че тези неща да звучат някак многозначително. А и цитатите, които публикува дадена жена, ви дават отлична възможност да разберете къде точно в трите нива на тъпомера се намира тя. Всичко от рода на „Не съм перфектна, но съм истинска“, „Само Бог може да ме съди“ и „Мога да простя, но никога няма да забравя“ я поставя в най-горното трето ниво.  Ако искате сериозна връзка и не са ви удряли многократно с тухла по главата, по-добре се пазете от подобни жени. Използването на цитати на Буковски извън контекста, които биха го накарали да се върти в гроба, автоматично е второ ниво. Както и всичко на Паулу Коелю, Хорхе Букай, Стефани Майър, Е.Л. Джеймс, Ошо, Петър Дънов, Майка Тереза, Гала от „На кафе“ или анонимен автор на фона на планина, гора или мандра. Всичко останало, което звучи поне малко приемливо, спада към първо ниво, където са и снимките на манджи и котенца.

Общо взето, ако ще сваляте жена в интернет, ще трябва да й докажете, че сте различен, дори и да не сте. Напрегнете си ума и използвайте сложни съставни изречения. Четете, имайте разнообразни интереси или поне се преструвайте, че имате разнообразни интереси. Шегувайте се, особено пък със себе си – самоиронията е рядко качество. Думите могат да бъдат обаятелни, ако се използват правилно. Начетените мъже са привлекателни и интересни, а и на тях най-лесно им прощават другите недостатъци.

Хубаво е да следвате някакви елементарни правила в интернет общуването. Започнете с „привет“ вместо със „zdr kp“. Задавайте нестандартни въпроси, интересувайте се от целите и мечтите й, бъдете мистериозен и, разбира се, лъжете. Но поне да е в някакви разумни граници, защото наследник на огромно богатство едва ли ще тръгне да сваля жени посредством фейсбук чатове. Не влизайте в ролята на онези симпатични нигерийски принцове, които ни спамят мейлите с обещания за несметни богатства.

В интернет можете да попаднете на всякакви жени: луди (в добрия смисъл на думата), с които никога няма да скучаете; луди (в лошия смисъл на думата), които ще се надявате никога повече да не срещате; безнадеждни  оптимистки, които вярват, че животът е прекрасен и трябва да се наслаждаваме на всеки миг преди да умрем ; депресирани реалистки, които нямат търпение всички да умрем;  снобарки, чалгарки, природолюбителки, нърдки, артистки,  читанки... в редки случаи всичко това накуп.

И ако трябва да бъда съвсем честен - може би не трябва да ме слушате. Все пак имам само една успешна свалка в интернет и то след като бях игнориран няколко месеца от същото момиче. В първия ни чат тя спря да отговаря, защото заспа. Предполагам, че вълнението от контактуването с мен й дойде в повече. После дори  ми върза тенекия. Ама аз не страдам от излишно достойнство, така че не се отказах. Даже й пратих сладък колаж на щастливи двойки с надпис: „Това можеше да сме ние, но ти не ме харесваш“, на който тя отговаря със „Seen”.

В крайна сметка, съвсем изненадващо за самия мен, я спечелих. И то след като на първата ни среща я напих, тя ме удари с лакът в носа, докато танцувахме, после получи паник атака, а накрая ме изпрати до нас и си взе такси почти пред входа ми. Важното е, че се влюбих. Тя също. И така повече от година.

Мъжете трудно разчитаме знаци и винаги се съмняваме, че дадена жена си пада по нас. Обикновено тези съмнения се разсейват едва когато езикът й се озове в устата ни. Не чакайте дотогава. Ако мислите, че сте открили правилната жена, то тя заслужава да бъдете смел.

В общи линии това е. Дерзайте! 

А вие, мили дами, дайте шанс на онова симпатично момче, което възприемате само като приятел. Нищо, че е от грешната зодия.

Автор: Павел Апостолов